京城有闺蜜若干，幼时即已相识，今皆为人妻母。虽职业经历各不相同，婚姻际遇迥然有异。然十数年不离不弃，守望相助。尝围炉夜话，彻夜聚谈。亦在彼此人生转弯处，出言相助。于今日之八卦热点，更时有奇谈怪论。偶记之，只求抛砖引玉，不惧贻笑大方。
本期话题
如果你的丈夫过于“孝顺”他的父母、过于“关心”他的兄弟姐妹，甚至为此把你和你们的孩子抛在一边，那可能他就不是“人好”这么简单可以概括的喽！他可能患上了“界限不明综合征”……
阔谈高朋
林听雨
职业经理人。熟知古今中外八卦，阅人无数，可以在5分钟内搞清陌生人的来龙去脉。
方青菜
全职妈妈，亦是流浪猫的爱心妈妈。路见不平，拔刀相助，刀子嘴，菩萨心。
秦悦好
网店店主。看似大大咧咧，实际凡事心中有数。
叶问茶
心理医生。治愈系御姐，温言细语，条分缕析，冷静专业。
周末，闺蜜们逛完街，正聚餐聊天，悦好的电话忽然响了。原来是她老公老秦。老秦问悦好几时回家，又问大家好，问吃什么呢，坐什么车走，路上当心，记得穿好衣服云云……体贴备至。
大家羡慕得不行，悦好却一脸不耐烦：“行了，知道了，快挂了吧。”
“这么关心你还不高兴？”听雨调侃。
“嘴上挂着罢了，他哪是真关心我。你们知道他酸溜溜说了一大套，重点是什么？是最后一句：‘这几天我就不回家了，我爸的老战友来了，我得替我爸接待一下，带叔叔阿姨们到处玩玩。’”悦好学着老秦的语气说。
“你们家老秦呀，就是人好！你不就是觉得他人好，才嫁给他的吗？”青菜笑道。
“你们不知道，我可是另有苦衷。结婚前我以为，他人好，就一定会对我好；结婚后才发现，他心里最惦记的永远是别人！你们说，这正常吗？”悦好气道。
“别人？谁呀？”
“他父母、他兄弟姐妹、他家的七大姑八大姨呗！”
“嗨，他孝顺嘛！你也别太小肚鸡肠了。”问茶不以为然。
“他孝顺我不反对，可是作为一个早已成年、成家的中年男人，还好像一天都离不开父母似的，你们说这正常吗？”
“他经常去他父母家？”
“何止是‘经常’？是几十年如一日的‘天天’！简直是长在那里了。”
“啊？”
“上班以外的时间，他几乎都交给他父母了。陪我婆婆去早市买菜；陪我公公去打拳、下棋；帮我婆婆遛狗；在他们家做饭、吃饭；操办我公公婆婆的生日，我婆婆的婆婆的祭日；接待我公公老家来的各路亲戚……还有他那些兄弟姐妹，不管谁家有点事，第一个想到的总是他。帮大姐夫验车；给大哥的孩子开家长会；替弟弟交罚单；帮妹夫找工作……他就是他们整个家族的免费司机、办事员。我和儿子见到他的时间少之又少，儿子简直就是我一个人带大的，有爸跟没爸差不多。我们家的事都搁在我一个人身上，洗衣做饭，买东到西，照顾孩子……甚至买房装修这样应该男人干的活儿他都没帮过我一把。我也不是全职太太呀！我也开网店挣钱了，而且挣得还不比他少呢！他倒好，在我们家当甩手掌柜，精力都花在他父母家了。我都不知道他到底是谁家的人……”悦好一口气吐槽了10分钟。
“这也太夸张了吧？是不是你公婆身体特别不好，离开他不行？”
“身体不好？我婆婆一打麻将可以打上一宿，我公公的饭量是我的3倍还多！再说我婆婆生了5个孩子，老秦上有兄姐，下有弟妹，孝顺也不缺他一个啊。”
“那老秦怎么会这样？就算厚道也有点过分了。”
“我也说不清。”
“从什么时候开始的呢？你还有印象吗？”
“其实吧，刚结婚的时候他也不是什么都不帮我干，也洗洗衣服做做饭什么的。可是我老嫌他衣服洗得不干净菜做得不好……”
“你老说人家，人家肯定就不愿意干了呗。”
“我嫌他动作慢，手又笨，我又是个急脾气，想着等他干不如我自己干，一来二去就变成都是我自己干了。”
“你呀，就是爱大包大揽。你抱怨老公什么都不做，却不想你的言行就是在向人家表明你根本不需要他，你一个人什么问题都可以处理好。明明想把人往里拉，结果却是在把人往外推。夫妻也要讲究团队合作，你上来就把老公建设家庭的热情一举浇灭，还谈什么合作？把人家的信心都打击完了，还不给改进的机会，让人家怎么跟你合作？”听雨帮悦好分析。
“好吧，我承认我有问题。”
“别不服气了。男人是要培养的，养兵千日才能用兵一时。你根本就没花耐心去培养，又怎么能指望人家事事都做得合乎你的标准呢？”问茶说。
“可是，这事也不能全怨我。就算我‘培养’老公的方法不对，我内心总还是希望他多放点心思、多花点时间在我们的小家，多陪陪我和孩子，这有错吗？”
“没错啊，毕竟你们一家三口才是完整独立的家庭，你和孩子才是老秦最重要的人啊。”
“可是老秦好像永远不懂这个显而易见的道理似的，他的人生总是围着他父母的家庭转。”
“要我是他妈，就把他打出去—挺大个人了，老围着爹妈转算怎么回事呀？他也应该有自己的生活。”青菜想当然地说。
“我婆婆却不像你这么想。她从来没想过儿子已经成立了家庭，应该有自己生活。当初我们结婚搬出来单住她就很不愿意，恨不得一辈子把儿子抓在手心里。我们刚搬家那段时间，她天天给老秦打电话，有事没事就找个借口让老秦过去。她的控制欲还特强，有一次她打电话叫我们去她家吃饭，约好了5点，我俩就迟到了10分钟，你猜怎么着？她大发雷霆啊！话里话外就是我挑拨他们母子关系了，想霸占他儿子之类的，当时我完全听蒙了。”
“你婆婆也够极品的了……她是不是受过什么刺激？”青菜惊讶。
“我并不了解我婆婆的过去，也不知道她为什么形成这样的性格。但是我知道，我婆婆一直是家庭妇女，她就没有自己的生活，也没有什么朋友，一辈子只把眼光集中在丈夫和孩子身上，生活圈子小得可怕。这也许是她对儿子有强烈的依赖性和控制欲的原因之一。可是，我家的问题到底应该怎么解决呢？真是一团乱麻。”悦好困惑。
对于悦好家的问题，大家开始各抒己见，从长计议。
炉边观点
方青菜
c“父母不该挟‘孝’之名，掌控儿女的生活。”
依我看，悦好的婆家人的确有些自私，一直为了他们的私利牵绊老秦，干扰他的正常家庭生活。悦好的婆婆因为生活视野狭窄，就过分控制儿子。即便儿子成家立业了，也不允许儿子儿媳独立生活。这种糊涂老人，必要时也要“恶治”一下，至少要让他们明白，不能挟“孝”之名，掌控子女的生活。
叶问茶
“老秦的问题是自我界限不明。”
表面上看是老秦的原生家庭依赖他，其实，他也依赖他的原生家庭。老秦的问题是自我界限不明。从人的心理发展上看，应该越长大，与母亲的心理距离越远。成长的过程就是与母亲心理分离的过程。分得越开，成长得越好。正常的成年人应该清楚地知道自己和他人的责权范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。其实这一条对老秦的母亲也适用—她也有这方面的问题，对于侵犯子女的生活空间不自知。这就导致老秦与原生家庭的关系过于密切，相反，作为丈夫和父亲，却在自己的家庭中失责。
依我看，改变的核心还在老秦，他应该学会孝顺有度、孝顺有方。与其对父母百依百顺，不如帮助他们建立和丰富自己的晚年生活，使他们老有所乐，将目光从家庭和子女身上转移开一些。这样，既有利于父母的身心健康，又有利于老秦的家庭和谐。
林听雨
“作为妻子，在家庭中不要过度逞强。”
作为妻子，悦好自己也有问题，那就是过度逞强。家庭中某个人的能力比较强，喜欢大包大揽，就会把其他成员“惯坏”，让人家失去承担责任的机会。这种做法对自己、对家人都不公平。
秦悦好
“原来我们家得了界限不明综合征！”
幸亏跟你们说说，没想到问题这么复杂—我们全家得的是“界限不明综合征”啊！回去我得跟老秦好好聊聊。要根治，得趁早！
隔空抛问
学会划定恰当的心理界限，对每个人都有好处。试想，如果老秦因为心理界限不明，疏离了与悦好的夫妻关系，悦好就容易将过多的情感和精力投注到孩子身上，这就有可能导致孩子与母亲心理分离不彻底，而悦好就有可能变成下一个控制儿子的婆婆！为人父母、为人子女、为人夫妻的你，是否也意识到了呢？文/林听雨
